segunda-feira, 17 de fevereiro de 2014

Fiz uma cicatriz com todos os pontos que você perdeu comigo.

É, aí eu me pergunto: O que tenho pra reclamar? tenho uma familia, que mesmo não sendo de sangue me da tudo que eu preciso, tenho um namorado que amo mais do que eu possa imaginar, estou numa faculdade, tenho tudo que sonhava a anos atras de bens materiais ou não.
Mas o que falta? o que precisa preencher? O AMOR.
Não duvido do amor que ele sente por mim, mas vejo o amor de uma forma tão mais intensa. Não que eu queira casar logo e ter filhos, mas eu quero ele inteiro. Muitas coisas mudaram durante esses três anos, vi sua mudança para melhor. Mas uma coisa que não consigo entender é as coisas que você faz e depois age como se nada tivesse acontecido. Esperimente cortar alguma coisa, em você não vai doer, mas esperimente alguem te cortando, imaginou? quando é comigo provavelmente você não vai sentir, pode até achar bobagem. Mas se os papeis se invertessem?
Você já imaginou como pode ser a dor de uma pessoa que faz tudo por você e que quer somente em troca a consideração que você tem mais pelos outros do que por ela?
Não, não é tempestade em copo d'agua. São cenas que se repetem e não mudam nunca.
Tudo que eu faço por você, você tenta fazer pelos seus amigos. Amigos que nos momentos que você mais precisou quem fez o papel deles foi eu. Engraçado né?
Sei que vou ter que deixar passar coisas que me cortam por esse sentimento estranho que sinto por você que se fosse com outro teria desistido no primeiro instante. Mas quero você inteiro e não quero ter cortes por isso. Dói muito ter metades. Fiz uma cicatriz com os pontos que você perdeu comigo.

quinta-feira, 1 de agosto de 2013

Abstrato

Já andei muito no mundo da lua, nunca fui de acreditar em conto de fadas mas ja sonhei muito com aquelas cenas bobas que acontecem em filmes, e que garotas normalmente choram, as vezes não só por ser lindo, tenho uma grande suspeita que seja porque lá no fundo sabe que essa cena não irá se repetir com ela na vida real. Sobre signo, o meu é capricórnio, dizem que é o mais pé no chão, talvez tenha alguma coisa a ver.
Minha vida corrida vai voltar, faculdade, trabalho e casa. Dentre isso milhares de prédios, rotina, estresse, desgaste. Vejo praticamente todas as minhas amigas só falando sobre casamento, futuros filhos, casa, e bla bla bla, que venho pensado que isso é uma coisa pra se fazer depois dos sonhos profissionais, não que eu esteja pensando só no que eu vou ganhar e o que vou ser quando me formar, é que a realidade do mundo anda tão cruel. O mundo não anda em crise, acho que sempre esteve, da crise entre os burgueses e proletários, entre o pobre e o rico, entre quem tem fome de mc donalds e o que não tem nem o que comer.
Penso nisso por diversas vezes, por mais que eu entenda que meu futuro não vai ser ruim mesmo eu não me realizando profissionalmente, não quero que minhas próximas gerações passem por isso.
É claro que não serei hipócrita ao ponto de dizer que quero me casar, construir uma familia, ter meu aconchego, mas tô com pensamento abstrato essa semana, e não me pergunte o porquê.
Ao passar no caminho do trabalho pra casa a noite, vejo aqueles prédios cheio de luzes, e isso me encanta, talvez a realidade de quem vai virar a noite trabalhando não seja a mesma, mas tem alguma coisa lá, bem naquelas luzes que me enchem os olhos, e é como se fosse o meu conto de fadas. 

quinta-feira, 4 de julho de 2013

Desabafan... desabando

Porra cara! sim Porra com P maiúsculo, com um ar de revolta e lágrimas de desespero.
Sim sou eu quem odeio palavrões, mas a circunstancia exige.
Um dos piores sentimentos que existem é se sentir só, sem importância.
E eu que estava sempre rodeada de amigos, de pessoas, sempre achando que era importante pra alguém nem que seja do meu sangue, ou por amor, no caso do namoro também.
Mas hoje me encontro só, só como eu nunca tinha me visto antes.
Meus dias estão corridos, movimentados, com pessoas diferentes, divertidas, porém o que mais falta é aquele sentimento de se sentir importante em algum lugar. Sinto falta dos amigos que tinha e que hoje mal resta tempo de falar por mensagem ou internet, sinto falta de amor, mas de amor de verdade, de dar sorrisos com vontade.
Não que eu não esteja desamparada, mas a descoberta de adoção não é facil nem pro meu cachorro. Me faço de forte o tempo inteiro, mas estou DE-SA-BAN-DO estou mais vulnerável que nunca, sobre a adoção tem mais de um ano, e a mais de um ano não gosto de falar sobre o que guardo de mágoas.
Sobre os amigos, tenho conhecido bastante gente e confiado em nenhuma, sinto falta das amizades de escola, pré vestibular e de infância
, em que até hoje não vejo tanta maldade por tras deles.
Quanto ao amor, as vezes sinto que é a coisa mais forte que ja senti em toda minha vida, mas certas coisas me fazem desacreditar que haja um final feliz. O problema é que onde há amor, a vontade de desistir é quase nenhuma por mais que haja sofrimento, há dias que me sinto a pessoa mais feliz do mundo, porém hoje não sinto a mesma coisa. Essa coisa de amor é a coisa mais complicada, todos tentam entender e querem reciprocidade mas ninguem consegue amar do mesmo ritmo, da mesma intensidade e da mesma forma, e eu como sempre, sempre acabo amando demais, e sofrendo, como desde que me entendo por gente, não é de ontem, nem da mesma pessoa, é de desde o primeiro palpitar da primeira pessoa que comecei a gostar acabo colocando expectativas demais.
Essa noite foi a noite mais soltaria que eu pude perceber.

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

melo-dramatizando

Como assim não dói rir? claro que dói, corrói cada parte do corpo como se tudo estivesse quebrado por dentro, e falar sobre isso só causa um estrago ainda maior.
Bom seria se pudesse mandar em tudo que eu sinto, bom seria seguir cada conselho que dou, bom seria se eu conseguisse falar sobre isso com alguém além de mim mesma sem que as coisas se tornassem mais frágeis, bom seria ouvir musicas sem pensar na parte triste em que o coração é partido. E como é partido, em milhões de partes e eu ainda acho que com algum tipo de cola ou algum tipo de atitude ele se restaurará sozinho, é muita fantasia, é super irreal.
Minha infância toda ouvi dizer que o bem sempre vence o mal no final, mas comigo parece que a história muda, que o final feliz é o mal vencendo sempre, sair como perdedor não é o pior, o pior é quando não tem ninguém do seu lado, o pior é quando a unica pessoa que você poderia ter certeza que está te poiando em tudo é sempre a que defende o lado oposto.
Recriar um universo meu não é facil, voltar na memoria e ver que nem tudo foi tão encantador é mais difícil ainda, e imagina só pensar que tudo não passou de um sonho mal interpretado.
Sempre sendo mal interpretada em tudo, sempre mal interpretando.
Mas falar de você, falar como pode ser pior sem você é pior que todas as dores do mundo, por mais exagero que pareça ser.
Quando você me faz sorrir eu não quero mais lembrar disso tudo, mas como doi lembrar, como doi viver isso tudo. É só mais um texto dramatico, mas talvez ninguem imagine como é, ter todos os amores frustrados, ter que sempre ser a que ama mais, ou talvez a que ame sozinha.

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Sem título, sem nexo.

De repente me deu uma vontade de voltar a escrever, é que a vida anda tão corrida que me falta tempo e sobra problemas, é.
De um tempo pra cá mudei tanto, amadureci bastante e comecei a ver a vida com outros olhos. Talvez a vida tenha sido cruel, e um tanto complicada, mas quem sou eu pra reclamar? Passei tanto tempo reclamando e vivendo de passado que esqueci do mais importante, viver. Não sei ao certo no que meu tornei ou no que estou me tornando, o tempo faz isso com as pessoas, eu que achava que seria a mesma sempre me vi em total mudança de mente, de sonhos, de planos, de vida.
Não é que a vida esteja assim tão ruim, é que me encontro num paradoxo constante. Sabe aquelas crises existenciais que todo mundo tem? então, talvez seja a idade, ou talvez seja a cabeça mesmo.
É estranho saber que viveu uma grande mentira, que todos sabiam de onde eu realmente vim e só me contaram agora, é estranho se sentir abandonada e o que é pior pela sua própria familia, super estranho, praticamente detestável.Mas se isso tudo não viesse a acontecer onde eu estaria agora? Foi bom saber que a família que eu pertenço agora mesmo com brigas constantes me criou com muito amor. Mas isso me fez amadurecer tanto que eu mesma não me reconheço, não que eu tenha perdido meu lado menininha, nem meu lado palhaça, mas talvez tenha sido a hora de crescer.
Sem contar as amizades que eu juraria que durariam pelo menos até o fim do colegial. Pessoas realmente usam mascaras, e isso é evidente. Lobos em pele de cordeiro, essa seria a melhor definição.
Esse ano foi o ano da aprendizagem, como seria possível tirar nota azul na escola da vida? praticamente impossível. Afinal ninguém é perfeito, muito menos o tempo inteiro, muito menos eu.
Dançar na chuva é necessário, como se o céu tivesse caindo de tanto chover e você visse um pontinho de alegria ali, mesmo que fosse imaginário, um motivo pra sorrir, foi isso que eu aprendi, talvez a melhor lição que eu tenha entendido da vida. Porque não sorrir? O que eu mais teria a perder?
"Em caso de emergência quebre o vidro" como se dentro desse vidro imaginário que existe dentro da minha cabeça, fosse um rascunho mal escrito com um desabafo, que muitas vezes foram escritos em rascunhos de sms que ficam no meu celular e que nunca mandaria pra ninguém, porque talvez nem eu mesma entendesse, mas é como se as palavras fugissem dentro de mim e viesse parar aqui, e com isso tudo talvez fosse passar de uma vez por todas.

terça-feira, 5 de julho de 2011

três palavras, uma história, duas vidas em uma.


Duas histórias totalmente diferentes se tornam uma só, duas histórias que cruzaram-se, descruzaram-se e cruzaram-se denovo, vai entender o destino.
Na verdade esse amor começou com uma amizade, acabamos ficando, depois minha burrice tomou conta de mim e te fiz sofrer, ah se eu pudesse, voltava e faria diferente, mas a verdade é que quando é pra ser acontece, nosso amor em vez de adormecer ficou mais forte que esperávamos e então ja não aguentavamos mais. Então acho que achei em você tudo que eu procurava nos outros, por mais que seja clichê.
Todos os beijos, abraços, cada toque, é extremamente especial. Garoto, eu acho que você tem algum poder sobre o tempo, porque os minutos viram segundos quando estou com você, as horas voam, e a cada beijo parece que tocamos na eternidade. E tudo aconteceu tão naturalmente que nos tornamos um só e nem percebemos.
Então somos tão intimos, e derrepente parece que somos casados mesmo com só dois meses namorando, acho que o que me faz te amar cada vez mais é o seu jeito bobo, pateta e idiota.
Eu te amo, meu amor, meu Vinicius Gottgtroy ♥
Depois de você, os outros são os outros e só ...

quarta-feira, 27 de abril de 2011

talvez, por entanto, ou quem sabe pra sempre um novo ele.


Um bom tempo depois, estou eu aqui, não só pra falar do amor, e sim mais o que ocorreu nesse tempo.
Pois bem, era eu que achava que "ele" era meu mundo, e não digo mais escrevendo como se fosse pra ele, e sim para mim mesma, eu achava que meu mundo girava em torno dele, que ia ser só ele pra sempre na minha vida. É, a vida é uma caixinha de surpresas.
O tempo passando lentamente e eu conseguia contar o tic tac do relógio, o tic tac que antes não ouvia, pois o tempo não era visto, horas pasavam e meu unico pensamento era nele.
Problemas, mais problemas e mais. Não queria que ele ficasse ali, eu terminaria descontando minha raiva nele, a pessoa no qual eu nunca quis fazer mal. Decidi então deixar o tempo decidir por mim, deixar a vida me levar. Deixar a tal rotina e descobrir mais de mim mesma.
Enquanto a vida me levava descobri novos sorrisos, decidi então apostar na felicidade, viver.
Minha felicidade é constantemente dependente de mim, só de mim.
Pensar nele, falar nele, não pensar como se fizesse parte de mim, aquilo me consumia, de uma certa forma me fazia mal, qualquer passo fazia eu achar que meu mundo iria se destruir, não conseguia me sentir mais segura do que eu sentia por ele, o tic tac me perceguia, a terrivel rotina me assombrava.
Agora essa sou eu, talvez uma nova pessoa, ou talvez só seja assim por enquanto, não sei mais realmente quem eu sou, mudo constantemente, a rotina não me pertence, hoje sou assim, amanhã talvez.
É novamente meu coração acelera, descobri um novo ele, talvez um novo eu que não seja tão eu, pois a vida bagunçou com meu coração tantas vezes que agora existe um murro, mas lá vem você tentar pular o muro, novo ele, talvez novo eu, talvez novo nós.